Guía: Como ser un Headbanger en Nueve Sencillos Pasos

Quizás te estés preguntando que es esa música bizarra, que son esas voces atronadoras o qué es exactamente esa música que llaman Heavy Metal. Nosotros creemos que es una pregunta que todo ser humano mas o menos conectado con la realidad tiene que hacerse a una determinada edad (pubertad-adolescencia es el mejor período). Ahora bien, como con cada way of life, una vez que lo detectás, empezás a verte rodeado de los hijos de ese estilo. Vas caminando por la calle y cada vez ves más gente con el pelo largo, tatuajes rarísimos y vestidos con ropa negra. Ahora bien, o podés asustarte, o podés intentar ser parte de la new-wave que se está integrando a la comunidad. Creenos, todos pasamos por eso y apesta. Pero hay una serie de pasos simples a seguir para pasar de ser un simple mortal a ser un Deadbanger (perdón, debía decir Headbanger), y si realmente sentís curiosidad y no miedo hacia este estilo, prestá atención.

Antes de Arrancar, queremos aclarar que distinguimos, por lo menos, entre dos clases de Metaleros propiamente dichos, en los que podemos englobar a todos. Para sorpresa de ustedes, no los distinguimos por subgénero, sino por otra cosa:

-El Músico Activo: probablemente aprenda a tocar un instrumento (alto índice de guitarras eléctricas, seguido por las baterías) y se perfeccione en él, tocando lo que más le agrade. Algunos trascienden y llegan a lejos: la gran mayoría de las bandas de los '90 y posteriores se generaron gracias a esta clase de Metalero. Adelante, vos también podés estrellarte horriblemente contra la pared o trascender lejos!

-El Músico Pasivo: no puede vivir sin la música y, por más que no sepa tocar ningún instrumento, siente una especie de trance místico al escuchar esa música que más le agrada; algo similar a la clase anterior, es muchísimo más erudito que el Músico Activo, pero menos docto en la práctica.


También distinguimos unas tres etapas por las que vamos pasando, a lo largo que nuestra cultura musical pasa de una simple modita a un puto estilo de vida. Así que pibe, agarrate el cinturón y lee:

Moda - El peor momento, pero el principio ineludible de todos. Nos atrae porque no sabemos qué carajo es, tenemos mucha testosterona en sangre (si sos mina, también tenés mucha testosterona en sangre, querida) y queremos sentirnos parte de algo, ya sea porque sos una verga en deportes, te parecen pelotudos los que se juntan a caretearla en alguna esquina o cualquier otra razón. Pasás por estos pasos:


1- Limate por lo menos dos horas diarias en wikipedia-google-yahoo, leyendo historias de bandas y recavando información respecto a TODO lo que concierne al Heavy Metal. Pensalo de esta manera: la gente que está en la calle ahora respeta muchísimo lo que uno pueda saber de una banda o un género, porque cuando ellos se construyeron como heavys no existía internet: por lo tanto, el conocimiento está muy sobrevalorado en la comunidad (vamos a ver cuanto dura esto). Mientras más sepas, mejor.

2- Ya que estás en la computadora, y ya que este estilo se basa más que nada en música, bajate escuchá y ve toda la música-recitales que puedas. Tenés que tener un oído relativamente entrenado, pibe, como para reconocer los riffs más clásicos (si a esta altura no sabés que es un riff, pegate un tiro) y no quedar como un pelotudo delante del resto de tus compadres headbangers. A darle átomos.

3- Para esta altura, gracias a tu computadora y tu vida virtual coaccionada por esa música violenta que te gusta (si no te gusta, tendrías que pensar dedicarte a otra cosa) y te copa, vas a pasar a empezar a comprarte la parafernalia correspondiente, y a dejarte crecer el pelo. Por cierto que para esta época, en que empezás a dejar de ser un mero mortal para empezar a ser una cosa rara de pelo largo, vas a tener que empezar a adecuarte a ciertas cosas:

-El pelo largo (quienes tienen pelo corto suelen tener muchas molestias; la otra es raparte, pero necesitás barba para eso)
-La vida nocturna extrema (vas a ver como solito te vas acostumbrando más a la noche y no a otras cosas)
-El reconocimiento y la fraternidad entre hermanos metaleros (no demostrés miedo o no vas a volver jamás)


Hobby - Pasamos a la segunda etapa, Hobby. Acá lo empezás a ver relativamente copado, la música es algo con lo que se te dificulta la existencia, destinás gran parte de tu dinero (o el de tus viejos) a comprar tanto la mencionada anteriormente (y trístemente célebre) parafernalia como discos originales (porque para esta altura comprendiste que bajandote música perdés esa comunión que solo tienen con sus músicos quienes se pudren comprando originales), o empezándote a pagar la cantidad masiva de alcohol/tabaco que vas a empezar a consumir, así como los primeros recitales. Seguimos

4- Lo primero que tenés que haber hecho en la transición de Moda-Hobby es haberte encontrado alguien con quien continuar por esta ruta. Entendeme pibe, ser un Metalero solo a esta edad (adolescencia tardía) es tremendamente jodido, porque si bien el Metal lo sentís en la sangre y podés tranquilamente disfrutarlo solo, no hay nada como compartir esta experiencia con ese sentimiento de fraternidad que solo tenemos los metaleros, los del Ku Kux Klan y algunas Sociedades de Protección. Así que tirate a juntarte con tu gente a hablar pelotudeces, consumir alcohol/tabaco en gran parte, y, sobre todo, darle a la conversación respecto al Metal y a escuchar música. Estas Escuchattas son trascendentes, ahondan el vínculo con los otros y te dan a vos una cultura musical mas vasta.

5- Por esta época, también, vas a tener que haberte definido por un estilo. Si no sabés que es un estilo o un género, entonces decime donde vivís que te paso a buscar. Entendelo, pibe, hay un Ombú del tamaño del Obelisco que se llama Heavy Metal, de cuyo tronco salen las ramas más bizarras y desvariadas, hasta las más iguales al Tronco. Elegite un estilo y sele fiel, lo cual no quiere decir que critiqués al resto; siempre vas a guardar simpatía-antipatía por ciertos subgéneros, pero sele fiel, principalmente, a no más de dos o tres. Es como tener varias minas, solo que estas minas tienen varios cuerpos y pegan bastante fuerte.

6- Por esta época, también, tenés que empezar a ir a tus primeros recitales. Creeme, el recital es un camino de ida, no de vuelta. El recital es como la misa de los metaleros, es la orgía perfecta de música, violencia amigable y ambiente agradable durante un determinado tiempo. Hay quienes no gustan de recitales, pero, obviando a ese pequeño porcentaje, la Comunidad Metalera tiene una gran predilección a juntarse en manadas en lugares pequeñísimos, cagarse a trompadas para terminar diciéndose "Todo bien, loco, todo bien", consumir cantidades astronómicas de alcohol/tabaco y quedarse sordos con su música preferida.
Hay un elemento fundamental que es el que actúa de bautismo de Fuego en los recitales, y es el Pogo. El Pogo bien hecho es una unión indescriptible, de empujones y vaivenes, de idas y venidas. Es, literalmente, subirte a las notas y vivir la música, o mejor dicho, dejar que la música tome posesión de tu cuerpo y sentirte otra vez uno con todos.
El elemento no menos importante es el Headbanging. Para este entonces ya tenés que tener una melena frondosa, y debés saber qué es un headbanging. No hay nada sobre esta tierra que se compare al sabor violento de un headbanging, pero, consejo de hermano metalero, practica con tus hermanos antes del recital. Un recital es como una maratón, así que entrená bien tu cuello para aguantartela

Way of Fucking Life - Llega la tercera etapa, la etapa de muy difícil (diría extremo) retorno a la vida que podríamos clasificar como normal. Escuchar tu música (porque ya no es "la música heavy metal", es TU música, tanto como del resto de la Comunidad) te es casi tan básico como respirar. No podés vestir como un tipo regularucho que labura de telemarketer y sale a cogerse minitas en boliches: vos sos un puto headbanger! Vos te parás con decisión en el Bondi, vos te sumergís en tu mundo de notas ásperas y vivís tu vida tranquilo, te chupa literalmente un huevo lo que pase a tu alrededor. Te encanta caminar por la calle con pasos pesados, te encanta tener ese pelo larguísimo que te cuesta un huevo desenredar, te encanta toparte por la calle con otro loco que tenga una remera de Sabbath y saludarse. Te encanta! Y es tu estilo de vida, sabelo.
Ya que es un estilo de vida, lo que sigue son más consecuencias del Headbanger extremis, o fanaticarem autografiarem, que pasos a seguir. Pero pueden ser seguidos, no hay nada definitivo

7- Por este entonces, todo tu intento de ganar guita va a estar destinado a comparte ese disco que solo traen de Alemania de Sodom, o a pagarte la entrada a ese recital jodidísimo de Maiden-Megadeth-Metallica-Slayer, o, quien no te dice, seguir subvencionando viajes al exterior cuando no hay cosas suficientemente copadas acá. Quien sabe, también quizás comprarte las más extrañas y retorcidas formas que la parafernalia pueda llegar a tomar. No hay status definido para este entonces.

8- Si bien el vigor físico es algo que te acompaña durante un buen tiempo, si correspondés al estereotipo de Headbanger debemos advertirte que el alcohol y el tabaco te degradan muy rápidamente, y si bien a nadie le gusta tener 50 y pico de años y seguir haciendo pogo, llegar a viejo sano es algo que ahora puede no importarte, pero a la larga rinde. Que hay gente de esta edad en recitales y eventos, los hay; son verdaderos Maestros de los que emana sabiduría cuasi sólida y a los que no se les puede negar ni refutar nada. Sobrevivieron a una vida metálica, y eso vale mucho más que tus patéticos argumentos.
Ya en esta etapa, vivís cada recital tan intensamente como si fuera el primero (lo dicho, viaje de ida, no de vuelta) y tenés casi una necesidad por hablar con tus Dioses del metal, sacarte unas cuantas fotos y hacer que te firmen un autógrafo en la portada de su disco, una goma o la nalga derecha del culo, autógrafo que probablemente tengas que rogar porue no se borre o no se pierda en la marea de tatuajes que podés llegar a tener

9- Una vez que llegás a la etapa-paso 9, podés tirarte tranquilo a dormir sobre las rosas. Hay una reputación que te precede dentro de tu propia Ciudad-Estado (para la Comunidad, no hay País, solo Ciudades-Estado. El País es el mundo entero, pues la Comunidad es Mundial y jamás se niega a la fraternidad), y tenés esa aura de sabiduría sólida a la que se refería el paso anterior, por más que no seas viejo. Si sos músico, es probable que tengas un cierto éxito con tu banda / obra, y éste es el momento en que tenés que ponerle empeño para llegar lejos.
La gente (por gente se entiende a los recién iniciados, el resto de la población son meros mortales, como eras vos antes de ser un Headbanger) probablemente te detenga por la calle preguntándote si sos vos, y cómo fueron tus primeros grandes eventos (primer pogo, primer headbang, etc.); pero, lo más trascendental es la pregunta de cómo conociste el género/como te interesaste por él. En este punto JAMÁS tenés que admitir que empezaste internado en una computadora, limándote datos de tus bandas como ahora te estás limando esta puta guía, porque entonces, tu reputación se desmorona como un jodido yenga. Podés intentar dar una muestra de humildad revelando tu verdadera identidad de ñoño Peter-Parker-like, pero no lo recomendamos.


Eso es todo, Brothers of Metal, ojalá les haya gustado y ojalá les haya servido. Keep on Galloping.